永远记住这个元宵节~爸爸您走好!

原创心得 · 2020-02-08

2020年的元宵节~被困武汉,为什么是今时今日。

一句话没说、一个电话没有、不漏风声。

我不知道这种隐瞒对我而言有何意义!

我就如此脆弱?

为什么所有亲戚都让我觉得你们像做错事了一样?

表弟早上8点给我发微信视频…

我在睡觉,挂了。

回了句:说,怎么了。

片刻后又打电话问我在干嘛!也不讲重点…

莫名其妙的发了一朋友圈,珍惜眼前人(双手合十表情),如此反常让我觉得有事情发生了~但也没多想。

上午我们一家小三口还自己做了汤圆吃,可另一个亲戚群却在刷屏。

汤圆吃到一半,心理一阵颤抖。

目视老婆,用将信将疑的语气说了句:“我爸不会走了吧”。

赶紧给我妈打电话,语气强硬说道:

一直跟你强调过,有任何事情一定要告诉我~连人都走了,还不跟我通个气吗?

你爸昨天晚上跟我聊过了…你不要伤心难过、在武汉好好照顾自己,对他来说也是一种解脱!

你爸还对我说了:“在也不用端茶递水的照顾了~”。奥奥他们现在也不能回来,你在照顾我就够了,回来也帮不上太大的忙。

我继续说:

明知生命垂危,都不让我跟他说几句!道个别…连个电话也不给我打,我真的有点生气。

本来就没回家过年,这不是让我更加有负罪感吗?

聊完~我弟弟给我发来微信了。

疫情期间,各大村镇全部封路~屋里需要人帮忙,几个亲戚赶过来都被堵在了村口处~小镇如此戒备森严,还要找村主任开证明,找车、请人帮忙等…这个时候我在干嘛!

一个月前写了一篇文章《搬家》,提到过爸爸的身体,还给他买了氧气机,也写了关于爷爷的去世~

没想到爷爷和爸爸之间只间隔11个月,这个7口之家慢慢变的没有人气了。

虽然爸爸的病情让我们每个人都做好了心理准备,但真的我好伤心、好难过!

可是我在面对老婆孩子的时候都是笑脸相迎~

只有我默默的在这里敲字才会流下让人看不见的泪水,我甚至不敢哭出声音。

男人什么时候才会哭、不是被挨打、不是被骂、更不是被别人伤自尊、我只会情不自禁的才会流泪。

真心的泪水~我为爷爷哭、为爸爸哭。

每次都想强忍~憋着让自己不要哭~就像所有人劝我一样~节哀!为活着的人而努力…

我没有发朋友圈、今天打了4个电话,我妈妈、我弟、还有2个发小。

我打电话过去只想倾诉一下!希望他们能让我好受一点,尽快忘掉此事,快速回到生活中。

我心里有太多的话要说~但我更希望写给陌生的你,不想因为朋友们为我而难受,不给大家添麻烦。

而你们、看一看就过去了。

爷爷83、爸爸56、真的好可惜…

我和我爸的关系就像朋友一样!他为人憨厚、性子直,为这个家做出了重大贡献,老爸主外、老妈主内,但做决策还是得听我妈的。(当然钱也归我妈管了)。

上班之前我和我爸没有任何沟通,什么都找妈,我就在想,我跟我爸真的好陌生,我们之间完全没感情!

只要和钱挂钩就找我妈~我妈就直接给我了,我爸也不会干预,一直扮演着随从角色。

当我参加工作后,我才真正懂事,我发现我爸是个不善言辞的人,他什么话都不会说,需要什么也不会对我说,很被动的性格。

我会站在爸爸的角度考虑问题、我会更多的关心他。

你天天看电视是不是很无聊、给你配个电脑咋样?

你手机都裂屏了(不知道是我换过的多少个手机)、给你换个新的吧?

你穿多大码的衣服?给你买件外套吧!

他都说贵就算了,但我每次买给他,他都特别高兴,我会更高兴。

对于和他为这个家庭的付出、我这点又算什么呢?

他对自己很省,平时抽烟最多抽5块钱一包的、以前我抽烟的时候,每次回家打开抽屉,全部都是20-30一包的烟,好烟全部给我留着。

就连我上次给他买的好酒,到现在都还没有开封,说哪天来贵客了在打开喝!

我真的好烦他这一点~就不能为自己想想吗?

爸爸以前家里条件很苦,在我妈这边做女婿…所以我跟我妈性姚,但他出入社会很早,经常会在我面前提他年轻时候的事情,也有一颗爱折腾的心、但最终都以失败结尾!

所以我现在也是比较爱折腾…但我身上肩负的责任会更强,我也只能成功、不能失败。

爸爸的病情让我彻底戒掉了烟酒、我要为家庭负责、还有老婆小孩、妈妈和奶奶等着我照顾,我没有选择!

经历过这些,对于亲人离去我看的淡了一些,时下真的要珍惜每分每秒,把珍贵的时间用到点子上,这样才对得起我的家人。

今天这个元宵节,我会永生难忘~城门解封后我会第一时间回去看您!给您磕头。

爸爸~谢谢你,您慢走~

您永远是我最尊敬的人,也是我最爱的人。

这辈子能做您的儿子,我很自豪!

不孝子:姚奥 2020年2月8日 正月十五

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