2020年的元宵节~被困武汉，为什么是今时今日。
一句话没说、一个电话没有、不漏风声。
我不知道这种隐瞒对我而言有何意义！
我就如此脆弱？
为什么所有亲戚都让我觉得你们像做错事了一样？
表弟早上8点给我发微信视频…
我在睡觉，挂了。
回了句：说，怎么了。
片刻后又打电话问我在干嘛！也不讲重点…
莫名其妙的发了一朋友圈，珍惜眼前人（双手合十表情），如此反常让我觉得有事情发生了~但也没多想。
上午我们一家小三口还自己做了汤圆吃，可另一个亲戚群却在刷屏。
汤圆吃到一半，心理一阵颤抖。
目视老婆，用将信将疑的语气说了句：“我爸不会走了吧”。
赶紧给我妈打电话，语气强硬说道：
一直跟你强调过，有任何事情一定要告诉我~连人都走了，还不跟我通个气吗？
你爸昨天晚上跟我聊过了…你不要伤心难过、在武汉好好照顾自己，对他来说也是一种解脱！
你爸还对我说了：“在也不用端茶递水的照顾了~”。奥奥他们现在也不能回来，你在照顾我就够了，回来也帮不上太大的忙。
我继续说：
明知生命垂危，都不让我跟他说几句！道个别…连个电话也不给我打，我真的有点生气。
本来就没回家过年，这不是让我更加有负罪感吗？
聊完~我弟弟给我发来微信了。
疫情期间，各大村镇全部封路~屋里需要人帮忙，几个亲戚赶过来都被堵在了村口处~小镇如此戒备森严，还要找村主任开证明，找车、请人帮忙等…这个时候我在干嘛！
一个月前写了一篇文章《搬家》，提到过爸爸的身体，还给他买了氧气机，也写了关于爷爷的去世~
没想到爷爷和爸爸之间只间隔11个月，这个7口之家慢慢变的没有人气了。
虽然爸爸的病情让我们每个人都做好了心理准备，但真的我好伤心、好难过！
可是我在面对老婆孩子的时候都是笑脸相迎~
只有我默默的在这里敲字才会流下让人看不见的泪水，我甚至不敢哭出声音。
男人什么时候才会哭、不是被挨打、不是被骂、更不是被别人伤自尊、我只会情不自禁的才会流泪。
真心的泪水~我为爷爷哭、为爸爸哭。
每次都想强忍~憋着让自己不要哭~就像所有人劝我一样~节哀！为活着的人而努力…
我没有发朋友圈、今天打了4个电话，我妈妈、我弟、还有2个发小。
我打电话过去只想倾诉一下！希望他们能让我好受一点，尽快忘掉此事，快速回到生活中。
我心里有太多的话要说~但我更希望写给陌生的你，不想因为朋友们为我而难受，不给大家添麻烦。
而你们、看一看就过去了。
爷爷83、爸爸56、真的好可惜…
我和我爸的关系就像朋友一样！他为人憨厚、性子直，为这个家做出了重大贡献，老爸主外、老妈主内，但做决策还是得听我妈的。（当然钱也归我妈管了）。
上班之前我和我爸没有任何沟通，什么都找妈，我就在想，我跟我爸真的好陌生，我们之间完全没感情！
只要和钱挂钩就找我妈~我妈就直接给我了，我爸也不会干预，一直扮演着随从角色。
当我参加工作后，我才真正懂事，我发现我爸是个不善言辞的人，他什么话都不会说，需要什么也不会对我说，很被动的性格。
我会站在爸爸的角度考虑问题、我会更多的关心他。
你天天看电视是不是很无聊、给你配个电脑咋样？
你手机都裂屏了（不知道是我换过的多少个手机）、给你换个新的吧？
你穿多大码的衣服？给你买件外套吧！
他都说贵就算了，但我每次买给他，他都特别高兴，我会更高兴。
对于和他为这个家庭的付出、我这点又算什么呢？
他对自己很省，平时抽烟最多抽5块钱一包的、以前我抽烟的时候，每次回家打开抽屉，全部都是20-30一包的烟，好烟全部给我留着。
就连我上次给他买的好酒，到现在都还没有开封，说哪天来贵客了在打开喝！
我真的好烦他这一点~就不能为自己想想吗？
爸爸以前家里条件很苦，在我妈这边做女婿…所以我跟我妈性姚，但他出入社会很早，经常会在我面前提他年轻时候的事情，也有一颗爱折腾的心、但最终都以失败结尾！
所以我现在也是比较爱折腾…但我身上肩负的责任会更强，我也只能成功、不能失败。
爸爸的病情让我彻底戒掉了烟酒、我要为家庭负责、还有老婆小孩、妈妈和奶奶等着我照顾，我没有选择！
经历过这些，对于亲人离去我看的淡了一些，时下真的要珍惜每分每秒，把珍贵的时间用到点子上，这样才对得起我的家人。
今天这个元宵节，我会永生难忘~城门解封后我会第一时间回去看您！给您磕头。
爸爸~谢谢你，您慢走~
您永远是我最尊敬的人，也是我最爱的人。
这辈子能做您的儿子，我很自豪！
不孝子：姚奥 2020年2月8日 正月十五
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